Confinement – Jour 14

Diling diling diling – Grande nouvelle, je vais essayer de faire des masques de protection. Avec tout la tonne de tissu qu’on a à la maison, j’ai de quoi faire, défaire et refaire ! J’ai même trouvé du molleton. Pourquoi, je n’y ai pas pensé avant. Bah, je sais pas, la torpeur. Mais je me rends compte qu’autour de nous, plein de gens aimeraient en avoir, pour se protéger, pour protéger les autres et pour se rassurer, mais comme y’a que dalle ! Bref, je vais me lancer. J’en profiterai pour faire les rideaux de ma chambre. Une fois la machine à coudre sortie, plus d’excuses ! Clémentine, notre super copine m’a raconté, que le petit vieux qui tient le magasin de retouches, du bas de l’immeuble de ses beaux-parents, en a fait deux par personne pour tous ses clients et voisins du quartier. C’est trop mignon ! J’n’en suis pas là ! D’ailleurs j’ai même pas commencé. Ah part ça, je n’ai pas trop regardé les infos hier soir et ce matin, alors je ne sais pas trop si le paquebot France, continue de sombrer ! En même temps à moins d’un miracle, on ne va pas le remettre à flot en une nuit ! J’ai vaguement entendu qu’un avion-cargo en provenance de Chine, était arrivé avec plusieurs tonnes de matériel. C’est plutôt une bonne nouvelle pour les soignants. Mais je m’interroge : Un vol direct met 11h30 pour relier Paris à Shanghai. Puisque c’est un avion militaire français qui a fait l’aller/retour, mettons qu’il ait mis, en tout, 48 heures en comptant le temps de repos des pilotes, le chargement etc…Ben, qu’est-ce que le gouvernement a foutu, bordel. Ça fait des mois qu’on attend des masques…Ils sont passés où, ceux qu’ils promettent depuis des lustres. Ils les ont envoyés par bateaux et pas de bol, ils ont se sont fourvoyés dans le triangle des Bermudes? Incompréhensible ! Ils nous prennent vraiment pour des ânes. « Mon âne, mon âne, a bien mal à la tête. Madame lui fit faire, un bonnet pour sa fête. Et des souliers lilas, la, la. Et des souliers lilas ». Il paraît que Macron redoute que les Français, ces méchants Gaulois, tombent par milliers sur le site : plaintecovid.fr C’est raté. Le truc tourne, tourne sur FB et autres réseaux sociaux. Ils sont dans la merde ! Bien fait, la nullité de ses donneurs de leçons n’a d’égale que leur arrogance ! Là, les médecins généralistes de ville s’inquiètent de ne plus voir leurs patients atteints d’affections chroniques. Ah ben non, les gars, faudrait savoir, le gouvernement a demandé aux gens, via ses spots de pub qui passent en boucle à la tv, de ne pas aller chez le médecin qu’en cas d’extrême nécessité, et d’utiliser les ordonnances même périmées. On est plus à une injonction paradoxale près. Fait pas si, mais fait-le, et surtout n’le fais pas, ah dada prout prout cadet, ah dada sur le bidet, met pas des doigts dans l’nez, tu pourrais t’infecter, la la lala ! Sinon, on commence à manquer de pas mal de choses : Œufs, ça je l’ai déjà dit, lait, liquide vaisselle, vinaigre, fruits et légumes…Il nous reste quelques conserves et j’ai commandé des fleurs via Monsieur Marguerite, pour aider les horticulteurs français. Euh, j’ai commandé mon bouquet fin de semaine dernière et la livraison est prévu le 2 avril. Je ne sais pas dans quel état, mes anémones vont arriver. J’verrai bien. Sandrine, elle, à commander un vélo elliptique pour sauver nos fesses. Ah ben si, si, c’est nécessaire ! À trainer en jogging on ne se voit plus enfler ! Karl Lagerfeld visionnaire a dit : « Les pantalons de jogging sont un signe de défaite. Vous avez perdu le contrôle de votre vie, donc vous sortez en jogging. » C’est exactement ça, je ne contrôle plus rien…Mais j’ai un masque !

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